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楼主 发表于:2008-1-20 23:06:04 

§父爱的呼召

  

提起笔来,觉得无比的沉重。追忆已逝的岁月,就那样虚度过去了,只能留下无数的叹息与遗憾,在主的面前,我无法抬头。然而,主并没有计算我的过去,祂张开慈爱的双臂,迎接我进入祂温暖的怀抱!

提后一章九节这样说,“神救了我们,以圣召召了我们,不是按我们的行为,乃是按祂自己的定旨和恩典……”。静下来的时候不住的想,依照我的行为,今天能到主的面前,完全是因着主的爱,也是祂特大的恩典,更是祂特大的怜悯,将我从这弯曲悖谬的时代中拯救了回来。主那无尽的慈爱,今想起来,只有感恩。以往的暗淡被今天的光明代替,过去的忧愁被快乐围绕,我能说我的人生满了意义、满了价值!

我出生在基督徒家庭,从小到大,这过程中对主没什么认识,总是我行我素,甚至连圣经都没读过。在我的记忆中,小时候每年的春节都有学生聚会;长大一些,有专门为打工的青年聚会。可那时我并没有意识到是主的爱,我想尽一切办法躲避,怕见弟兄姊妹、怕聚会。后来在社会中越陷越深,我甚至找了充足的、不事奉主的理由(因为那时父母劝我事奉主),说家庭条件不好,我得好好拼搏、努力,至于别的我不听、更不愿意听。那时的我就是在旷野上的以色列人的“翻版”,硬着颈项,压根儿听不进去主的话。主却没有舍弃我!

就这样,从2005年起到2007年元月,主兴起了环境来呼召我(可是好长一段时间,我并不明白)。记得那时我在印刷厂上班,让我没想到的是我开的最熟练的机器——模切机把我的左手夹了进去(那是老板改制的机器,保险系数极低)。我无法忘记当时的情景,我不愿提起,只记得当时下着雨,我不能相信这个现实,也不能接受,时间仿佛在那时凝固了,只觉得这一生都完了。我一万个不理解,一万个不明白,到了最后开始埋怨,为什么我们家信主还会这样?信主不是平安吗?带着这种不解,心中也埋怨起父亲来(因为我住院几天了,他竟没有来看我)。出院后,父母依然让我事奉主,我当时甚是气愤地说:“去哪里都行,只是别给我提主!”事到如今,我才知道当时我不单伤了父母的心,也叫主为我伤心。希伯来书十二章六节说:“因为主所爱的,祂必管教,又鞭打凡所收纳的儿子”。可是,那时我并不明白主的意思(惟愿主赦免我的无知),然而主并未对我绝望,祂一直以慈爱的眼光注视着我,在我的身上继续祂的工作。主恢复独特资讯网

经历了这些我仍不甘心,不顾家人的反对,去了SHZH,后来又去了HAIN。在HAIN的几个月中,我又经历了情感的破裂……,那时我觉得一切都没有了。由于心情不好,天天喝酒,整夜不眠。一次喝酒后,骑摩托车出了车祸(和一辆轿车撞在一起)。当时速度很快,在地上栽了几个跟头,耳朵摔破了,血顺着耳朵往下流。但主保守了我,没让我出大事!由于那里的消费高,我存的钱正好够我的手术费和回家的路费。而且当时我的心中有个久违的声音——“是时候了,回来吧!”此时此刻,我才意识到了主的呼召!

从我踏入社会,经历了多少的风风雨雨,坎坎坷坷,却怎么也没想到,最终还得事奉主。

创世记中,雅各与神摔跤,最终被神摸瘸了……而如今我带着满身的伤痕(身上缝了六十多针)回来了,心中没有依靠、平安,更没有了雄心大志。伏在主的面前痛哭悔改:“主啊!谢谢你对我极大的怜悯,谢谢你始终没放弃我。带我回到你可爱的恢复中,召会生活中,这是你对我特别的爱和恩典。主,我回来了,带着一颗悔改的心回来了。愿意接受你作我的主,愿意一生来事奉你……”

今天我之所以写下我这几年的经历,是因为我迫切的希望,我的经历能成为青年弟兄姊妹的鉴戒。因为我们是主重价买回来的,祂不允许我们和外邦人一样走放荡无度的道路。更因为祂爱我们,祂巴望我们在祂慈爱的面光中,饱尝祂无尽的丰富!

如今,我在青年之家,生活中满了规律,洋溢着主亲切的同在,我们在一起锻炼身体、读经、唱诗、练YQ...,不仅追求里面之人的内在需要,也学习在外面各种事务上的服事,有述说不尽的幸福。我们青年人中间满了互相谦让、关切,并满了主爱的彰显。这一切在任何地方是看不到的,我们只有感恩!

那天我与父亲交通(从前我根本不会与他交通),他说“如今你们青年人如同以撒一样,只等着承受并享受主的一切丰富!”真的,我们很享受!主把一切都预备好了:包括外面的环境和所需有的一切,还有里面所需的生命食粮,都预备得充足有余。

今天,我回到了正路,完全是主的怜悯!使徒保罗曾将万事看作粪土、为要得着基督为至宝……而如今,我看清人生的价值和意义,认定今生的目标,紧紧跟随先祖们的脚踪,努力追求、接受成全,配合主今时代的工作,走事奉主的道路。在这黑暗的时代中能以站住,作发光的星!为着主的权益奉献自己的青春!本文来自:主恢复独特资讯网

 
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